جوک بامزه ۹۶

اگه پاهات درد میکنه و بیشتر مواقع خسته ای ، واسه اینه که روزی هزار بار تو خاطرم میای و میری

جوک بامزه ۹۴
 اون تیکه آخر پیتزا که سیر شدی و می مونه و خورده نمی شه همون لعنتیه که روحش وقت گشنگی میاد سراغت

جوک بامزه ۹۴
 دست دوستم یه گوشی آی فون دیدم حسودیم شد. اومدم خونه به مامانم گفتم به
من یه اپل می خوام! مامانم یه لبخند مرموزی زد، شب که بابام اومد دیدم دستش
یه پلاستیک سیبه! مامانم گفت تو فکر کردی من و بابات انگلیسی بلد نیستیم؟

جوک بامزه ۹۴
 من به احترام مادر استادم که چهار روزه فوت شده نرفتم دانشگاه، اونوقت خود
استاد مذکور که اومده هیچ، کلاسو برگزار کرده هیچ، درسم داده!

جوک بامزه ۹۴
 تو خونه ما خیلی پیش میاد صدات کنن بعد ازت بپرسن «چی می خواستم بگم؟» و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم می مونن

 منطق ما دو حالت داره:
یا حق با منه، یا تو نمی فهمی که حق با منه

جوک بامزه ۹۴
 دیگه آخرین راه حلی که واسه لاغری به ذهنم می رسه
خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ می کنه و اونا رو از بین می بره!

جوک بامزه ۹۴
 یه بار شازده کوچولو از سیاره شون زنگ زد به روباه گفت: چرا آدم ها از هم
دیگه بُت می سازن؟ صدا آمد: از بی ادبان. فهمید اشتباهی شماره لقمان رو
گرفته قطع کرد!

جوک بامزه ۹۴
 پیرهن جدیدمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم می گه مبارکه، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه

جوک بامزه ۹۴
 گشت نامحسوس بهمون گیر داده می خواد ماشینو ببره پارکینگ دوستم با اعتماد
به نفس و طلبکارانه رفته جلو به پلیس می گه: ما رو ول کن بریم، میدونی من
کی ام؟
پلیسه میگه کی ای؟
پرفیقم: من نوکر پدرتم تو رو خدا ما رو ول کن بریم!
هیچی دیگه الان ولمون کردن، ولیم

جوک بامزه ۹۴
 هیچ می دونستین که:
دایناسور پلاستیکی از پلاستیک درست شده
پلاستیک از نفت درست شده
نفت از بقایای دایناسور واقعی درست شده
نتیجه می گیریم:
دایناسور پلاستیکی از دایناسور واقعی ساخته شده!

جوک بامزه ۹۴
 وقتی میرم بانک به جای یک شماره، پنج شیش تا شماره می گیرم. اینطوری اون
آدمی که بعد من میاد وقتی هی شماره ها رو اعلام می کنن و می بینه که کسی
نیست، از خوشحالی تا دم باجه ذوق مرگ می شه!
کار ما شاد کردن دل ملته دیگه

جوک بامزه ۹۴
اگر مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده تو فر اجاق گاز رو نادیده بگیریم آره میشه گفت رفیق بی کلک مادر!

جوک بامزه ۹۴
 پیانو می زنم آروم می شم. یعنی اگه می زدم آروم می شدم. فی الواقع اگه داشتم و می زدم آروم می شدم!

جوک بامزه ۹۴
 بابا چیه هی میگن لاین داری؟ تانگو داری؟ وایبر داری؟ گوشی من فقط چراغ
قوه داره، تا بچه محلامون می خوان شب بیان بالا پشت بوم به هم علامت بدیم!

جوک بامزه ۹۴
 امسال یه وظیفه خطیر به من محول شده بود
اونم این بود که هر بچه ای که به بابام گفت عمو عیدی بده، من واس بقیه رو پرت می کردم تا بابام یه پس گردنی بهش بزنه!
در این حد بی اعصابیم امسال

جوک بامزه ۹۴
 همسایمون ورداشته یه روزنامه چجسبونده رو صفحه کیلومتر ماشینش! بهش میگم اینو واسه چی چسبوندی اینجا؟!
میگه واسه اینکه این دوربینای توی جاده سرعتمو نفهمن!

جوک بامزه ۹۴
 یه گروهی هستن بعد از امتحان دور هم جمع می شن جوابا رو چک می کنن و با هم بحث می کنن و به کتاب رجوع می کنن و اینا …
فقط یه نصیحت: بهشون نزدیک نشید که همه جوابای درستتون غلط می شه!

جوک بامزه ۹۴
 به نظرم باید سیزده به در رو ۷-۶ روز تمدید کنن
از بس دختر دم بخت زیاده

جوک بامزه ۹۴
 سوهان فروشان قم فکر می کنن اگه اسم سوهانشون حاج فلانی و پسران نباشه
ما فکر می کنیم کار حاج خانم و دختراشه!

جوک بامزه ۹۴
 اینایی که فقط لایک می کنن،
باید یهو گچ پرت کنی طرفشون بگی
بگو الان چی گفتم؟؟

جوک بامزه ۹۴
 دیکشنری مامان من:
این آشغالا که می ذاری تو گوش = هدست.
این آشغاله شب و روز دستته = موبایلم.
این آشغالا که همش سرت توشه = لپ تاپم.
این آشغالا که می خوری = قره قروت.
این آشغال دونی = اتاقم!

جوک بامزه ۹۴
اگه باتری موبایلت خوب شارژ نگه می داره
به جای اینکه به جون کارخونه سازنده دعا کنی یه فکری به حال تنهاییت بکن بدبخت

جوک بامزه ۹۴
 اومدم خونه می خواستم لباسامو عوض کنم دیدم شلوارم خیسه
به داداشم میگم آب ریخته روی شلوار من؟ میگه نه پارچ آب ریخت روی زمین با شلوار تو خشک کردم

جوک بامزه ۹۴
 ما پارسال عید نرفتیم آمریکا
امسالم نمی ریم ایتالیا.
کلا ما اینجوری هستیم. هر سال تصمیم می گیریم یکی از کشورای خارجو نریم

جوک بامزه ۹۴
 پنجاه سال دیگه که پیر و مریض شدم و رو تخت بیمارستان خوابیدم، از
تلویزیون یه سریال نگاه می کنم که توش واسه بهاره رهنما خواستگار میاد!

جوک بامزه ۹۴
بعضیا هم هستن سر کلاس یه جوری به حرفای استاد گوش می دن که انگار می فهمنن استاد داره چی می گه!

جوک بامزه ۹۴
 انگشتی که موقع راه رفتن نخوره به پایه مبل رو باید کند انداخت جلو سگ!

جوک بامزه ۹۴
آقا من سه جلسه رفتم کلاس پیانو، جلسه ای ۴۰ تومن هم پول دادم ولی تنها چیزی که یاد گرفتم این بود که «قوز نکن»