شنبه 23 فروردین 1399
صفحه اصلی » ازدواج » عشق » عشق در زندگی | راهکارهایی برای ماندگاری عشق در زندگی

عشق در زندگی | راهکارهایی برای ماندگاری عشق در زندگی

عشق در زندگی : چگونه عشق در زندگی مشترک را ماندگار کنیم ؟ چه کنیم تا آتش عشقمان در زندگی شعله ور باقی بماند؟ در اینجا با مقاله ای درباره عشق در زندگی مشترک در خدمت شما هستیم. با ما همراه باشید.

 

 

زندگی مشترک موفق

زندگی مشترک یعنی ، عشق در زندگی

 

 

عشق خود را با روش های زیر در زندگی مشترک ماندگار کنید!
تداوم و ماندگاری عشق و محبت میان زوجین کار آسانی نیست. عشق نیاز به مراقبت دارد. د راین مقاله شما را با راهکارهایی که تداوم عشق شما را در زندگی مشترک تضمین خواهند کرد آشنا می کنیم

 

نکات طلایی برای حفظ و تداوم عشق در زندگی مشترک

اول عشق می آید، بعد ازدواج و سپس سالها زندگی در کنار هم و روبرو شدن با یک میدان مین از آفات رابطه. کسانی هستند که بعد از گذشت سالیان سال از ازدواجشان همچنان رابطه ای سالم به دور از دروغ و خیانت با یکدیگر دارند، این زوج ها چه کاری کرده اند که دیگران از آن غافل بودند؟

 

واقعیت این است که در شادترین ازدواج ها نیز گاهی پیش آمده که یک یا هر دو طرف به فکر جدایی بیفتند. اما چه می شود که اینها فقط یک فکر باقی می ماند و به واقعیت تبدیل نمی شود؟ چکار کنیم تا ازدواجی با دوام داشته باشیم که تا پایان ادامه داشته باشد؟ هر دهه از زندگی اوقات غمگین خاص خود را دارد و ما می خواهیم در ادامه به شما بگوییم راز زوج های خوشبخت در سالم نگه داشتن رابطه شان چیست.

 

رابطه جنسی بهتر با آب کردن چربی دور شکم

حالا که ازدواج کردید دیگر می توانید راحت باشید و باشگاه رفتن را تعطیل کنید درست است؟ اصلا درست نیست. زوج هایی که دور کمر چاقی دارند از نظر سلامت و جاذبه جنسی به مشکل بر می خورند. تحقیقات جدیدی که در مجله پزشکی انگلستان منتشر شده نشان می دهد اگر همسرتان چاق شود احتمال اینکه خودتان هم چاق شوید تا ۳۷ درصد افزایش پیدا می کند. پس اگر می خواهید زندگی تان دوام داشته باشد و دچار بیماری های مزمنی مانند بیماری قلبی یا دیابت نشوید بهتر است عادات سالم غذایی را از همان ابتدا در خود تثبیت کنید. اما دفع اضافه وزن به سادگی خوردن غذای سالم با یکدیگر نیست. خوردن غذا با هر کسی، از همسر گرفته تا همکار، ممکن است باعث شود مصرف غذایتان تا ۳۳ درصد افزایش پیدا کند.

 

همین که حواستان به غذاهای پرچرب دوران زناشویی باشد می تواند خیلی کمکتان کند. آخر هفته ها با یکدیگر به فروشگاه های عرضه مواد غذایی ارگانیک بروید و سعی کنید در این مسیر با یکدیگر هم قدم شوید. حتی می توانید با یکدیگر به ورزش بروید و در طول هفته چنین برنامه هایی را با هم تنظیم کنید.

 

برنامه ریزی مالی موثر در بهبود زندگی مشترک

حدود ۴۰ درصد از افراد متاهل اعتراف کرده اند که در مورد خریدها و پول به همسر خود دروغ می گویند و این کار می تواند خیلی زود باعث تیرگی روابط شود. در واقع پول دلیل اصلی دعوا بین زن و شوهرها است و گفته می شود روابط در وضعیت های مالی ضعیف بیشتر تمایل به آسیب دیدن دارند. بهتر است قبل از ازدواج درباره درآمد و صرف پول و قوانینی که در این مورد دارید با هم به توافق برسید.

 

اگر شما دست و دلبازید و شریکتان با حساب و کتاب خرج می کند ناراحت نشوید و ترشرویی نکنید. در واقع اینکه هر دو یک فلسفه درباره پول داشته باشید زیاد هم چیز خوبی نیست. بهتر است مسائل مالی را همان ابتدا برطرف کنید. باید تصمیم بگیرید چه کسی قبض ها را بپردازد، چه مقدار هزینه کردن معقول است و چگونه همه اینها را دنبال کنید.

 

دوام زندگی مشترک و عشق با وضع قوانین خانواده

زوج ها ۵ تا ۱۰ سال ابتدایی ازدواجشان را به سر و کله زدن با هم درباره اینکه قوانین خانواده به چه شکل باید باشد می پردازند. افراد معمولا متوجه نمی شوند که بعد از تشکیل خانواده باید قوانین مخصوص خود را داشته باشند و بدون توجه به طرف مقابل می خواهند همان قوانین خانه پدری خود را اینجا هم اجرا کنند. در چنین شرایطی زن و مرد ممکن است سر کوچکترین چیزها مانند چگونگی آویزان کردن لباس ها هم با هم مشاجره کنند اما این مشکلات کوچک می توانند به مشکلی بزرگتر اضافه شوند، مخصوصا اگر کودکی نیز به این خانواده اضافه شود. تحقیقات نشان داده چگونگی مدیریت مسئولیت های والدین وقتی فرزندشان هنوز نوزاد است روی کیفیت ازددواجشان دو سال و نیم بعد تاثیر می گذارد.

 

شما و همسرتان ممکن است نظرات کاملا متفاوتی درباره مراقبت از کودک و دور هم بودن خانواده داشته باشید. اگر یکی از شما کار می کند نفر دیگر باید شب ها در کنار بچه بماند یا باید هر بار جاها عوض شود؟ آیا مهم است که هر شب سر میز شام بنشینید؟ باید ببینید که چطور می توانید در کنار هم خوشحال زندگی کنید و در عین حال هر کسی خود بودنش را هم حفظ کند.

 

زناشویی موفق با رابطه جنسی رضایت بخش

با اینکه رابطه جنسی را باید یک اولویت قرار دهید اما نباید حتما جای مشخص و روتینی داشته باشد. اگر رابطه جنسی را وارد تقویمتان کنید تبدیل به یک مسئولیت می شود، درست مانند بیرون بردن زباله ها ساعت ۹! زوج های معمولی در سال ۵۸ مرتبه با یکدیگر رابطه جنسی دارند و بعضی نیز بیش از یک مرتبه در هفته. به تازگی یک تحقیق هشت ساله نیز نشان داده ۹۰ درصد از زوج ها پس از تولد فرزند اول احساس رضایت کمتری از رابطه جنسی دریافت خواهند کرد.

 

اما مهم نیست که هفته ای پنج بار رابطه جنسی داشته باشید یا سالی پنج بار. تا زمانی که هر دو راضی و شاد باشید همه چیز خوب است این صمیمیت زناشویی است که بالاترین اهمیت را دارد. صمیمیت همه چیز را شامل می شود از گرفتن دست یکدیگر تا رابطه جنسی.

 

ازداوج پایدار با انعطاف پذیری زوجین

ترتیبات مالی و خانگی تان هر چه باشد باید قبول کنید که ممکن است در برخی نقاط زندگی دستخوش تغییرات بشود. برای مثال اگر مرد خانه تا سال ها خارج از خانه کار می کرده و سپس به دلیل بازنشستگی از دست دادن کار و یا در پیش گرفتن شغلی از خانه شرایطش تغییر کرده باید قبول کند که در خریدها و تمیز کردن خانه باید سهیم باشد.

 

هر زمان که لازم بود با هم به توافق برسید که وظایف خانه و مخارج چگونه باید تغییر کند. در یک رابطه هر دو طرف سهیم هستند و باید به حساب بیایند تا زمانی که این تعادل حفظ شود همه چیز خوب پیش خواهد رفت. پول من یا پول تو وجود ندارد، مقدار حقوق آخر ماه ارزش افراد در یک رابطه را تعیین نمی کند.

 

صمیمیت بیشتر زوجین با ورزش

اگر مانند بیشتر زوج ها ورزش نمی کنید و یا پس از بچه دار شدن دست از ورزش کشیده اید، سعی کنید به عنوان یک زوج راه های جدیدی برای فعال ماندن پیدا کنید. هرچه می خواهد باشد از یک پیاده روی در طبیعت گرفته تا بازی کردن تنیس یا بدمینتون با هم. تحقیقات نشان داده زوج هایی که با هم ورزش می کنند در طول برنامه ورزشی بیشتر به یکدیگر وابسته می شوند. متخصصان می گویند زوج هایی که بیشتر ورزش می کنند زندگی جنسی بهتری نیز دارند.

 

ورزشی برای زندگی تان انتخاب کنید که تا دهه ها با یکدیگر از آن لذت ببرید. برای دریافت مزایای ورزش حتما نباید به شدت عرق بریزید. متخصصان می گویند ورزش با شدت متوسط برای در امان ماندن از بیماری قلبی و دیگر بیماری های مزمن کافی است.

 

همدلی با دوستان کمکی برای تداوم زندگی مشترک

در دهه گذشته متخصصان متوجه افزایش آمار ” طلاق خاکستری ” یا جدایی زوج های بالای ۵۰ سال شده اند. با اینکه بیشتر افراد تمایل دارند صحبت هایشان با همسرشان پشت درهای بسته بماند اما ممکن است گاهی صحبت با یک دوست نزدیک در این مورد بد نباشد.

 

وقتی چنین مشکل بزرگی پیش می آید بد نیست با زوج دیگری که دوستتان هستند در این باره صحبت کنید. بسیاری از زوج ها زندگی شان بسیار خصوصی است و چنین بحث هایی را در خفا انجام می دهند اما مشکلات ارتباطی مانند این معمولا با گوش دادن به اینکه دیگر زوج ها چگونه با آن روبرو می شوند بهتر می توان حل کرد. مثلا بد نیست که بشنوید یکی از دوستانتان چگونه درباره خیانت همسرش تصمیم گرفته، کمی همدلی می تواند در تصمیم گیری درست کمکتان کند، اما این صحبت ها را تحت کنترل داشته باشید. مسلما اصلا ایده خوبی نیست که همه چیز زندگی تان را بگویید ، حتی به نزدیک ترین دوستتان ، دلیلش هم این است که هیچکس دوست ندارد این حرفهایش پنج سال دیگر از طرف شخصی دیگر به همسرش منتقل شود!

 

زن و شوهر باقی بمانید، با بچه یا بی بچه

یک تحقیق در سال ۲۰۰۸ نشان داد رضایت زناشویی بعد از رفتن فرزندان از خانه در واقع افزایش پیدا می کند. شرکت کنندگان خانم اعلام کردند بعد از رفتن فرزندان از خانه به همان اندازه قبل با همسرشان وقت می گذرانند اما متوجه شده اند کیفیت این با هم بودن نسبت به زمانی که فرزندان هم در صحنه بودند افزایش پیدا کرده. وقتی فرزندان هستند مسئولیت های پدر و مادر بیشتر است بنابراین می تواند روی کیفیت رابطه شان نیز تاثیر داشته باشد. از این آزادی بدست آماده استفاده کنید تا دوباره یکدیگر را به عنوان زن و شوهر کشف نمایید.

 

اما اگر مشکلات زناشویی همچنان ادامه پیدا کرد، نبود بچه ها در خانه می تواند باعث تنش های جدی شود. ناگهان صداهایی که دائما در خانه بودند می روند و در صورتی که از قبل حرف زیادی برای گفتن به یکدیگر نداشتید حالا بیشتر از همیشه به چشم خواهد آمد.

 

مراقبی هوشیار باشید

در مواقع بروز بیماری های جدی، همسرانی که نقش مراقبت از دیگری را ایفا می کنند گاهی دچار ” رنج مراقبتی ” می شوند و ممکن است خودشان هم مریض شوند. بنابراین لازم است هر دو طرف در صورت نیاز کمک بخواهند. بیرون رفتن و دیدن دوستان و اجتماعی باقی ماندن برای مراقب حیاتی است.

 

همرسی که نیاز به کمک و مراقبت دارد معمولا احساس گناه و نا امیدی دارد. همرسی که نقش مراقب را دارد ممکن است فکر کند توسط این احساس کنترل می شود. با اینکه نمی توان این مشکل را کامل حل کرد اما بهتر است درباره اش با یکدیگر تعارفی نداشته باشید و باز عمل کنید.

 

۱۱ راهکار اصولی برای حفظ عشق در زندگی زناشویی

در دوره علم، دانش و تحصیل زندگی می‌کنیم. بیشتر جوان‌ها به دنبال تحصیلات دانشگاهی رفته و مدارک رنگارنگ به دست آورده‌اند. هر کس تخصص و هنری پیدا کرده و می‌تواند در زمینه‌ای ابراز وجود کند، اما خلأ دانش عاطفی هنوز وجود دارد. بسیاری از زوج‌های جوان به مشکل برمی‌خورند، چون به درستی یاد نگرفته‌اند به هم محبت کنند و یکدیگر را آماج عشق و مهر قرار دهند.

 

این در حالی است که مهر و محبت، اصلی‌ترین عامل دوام زندگی زناشویی است و وجود آن به اشکال گوناگون درخت زندگی زناشویی را تغذیه کرده به رشد آن کمک می‌کند. در این گزارش به نقش محبت در زندگی زناشویی و چگونگی آن اشاره می‌کنیم.

 

مراقب منفی‌ها باشید!

آزاده و فواد با عشق و علاقه با هم ازدواج کردند و بر سر زندگی‌شان رفتند. محبت و عاطفه میان آن دو بسیار پررنگ بود، اما، چون خام و بی‌تجربه بودند هرازگاهی رفتارهای اشتباهی نسبت به یکدیگر نشان می‌دادند. فواد برای رفاه دونفره‌شان بسیار زحمت می‌کشید، اما مانند تمام جوانان ابتدای راه مشکل داشت. آزاده هرازگاهی به یاد مشکلات مادیشان می‌افتاد و به شوهرش یادآوری می‌کرد نالایق است و قابلیت مدیریت امور مالی را ندارد. کمی بعد از گفته خود پشیمان می‌شد و دوست داشت رابطه خوب با فواد را از سرگیرد، اما امکان‌پذیر نبود. آن‌ها بتدریج از هم دور شدند.

 

 

زندگی زناشویی چیست

تعریف زندگی مشترک

 

 

به گفته دکتر سعیده مصافی، روان‌شناس برای این که یک رابطه با کارکرد خوب شکل بگیرد نسبتی از تعامل مثبت و منفی لازم است. تحقیقات نشان می‌دهد در مقابل هر رخداد منفی، پنج عملکرد مثبت باید وجود داشته باشد تا بعد منفی قضیه محو شود. یعنی اگر فردی به هر دلیلی همسر خود را ناراحت کرد باید پنج مرتبه موجبات شادی او را فراهم کند تا رابطه شان به حالتی خنثی برسد. برای ایجاد عشق و علاقه محبت به مراتب بیشتری لازم است. پس مراقب رفتارهای ناخوشایند باشید و بدانید جبران یک برخورد منفی بسیار دشوار است.

 

آیا درباره مثلث عشق می‌دانید؟

به گفته سونیا رشید، کارشناس ارشد مشاوره، یک عشق کامل و درست جاری بین زن و شوهر از سه بعد در نسبت‌هایی تقریبا مساوی تشکیل می‌شود: صمیمت، شور و اشتیاق و تعهد. صمیمیت به علاقه و گرمی رابطه، محبت، نزدیکی و در قید و بند یکدیگر بودن برمی‌گردد. شور و اشتیاق به زمینه‌های جسمی و فیزیکی میان دو نفر مربوط می‌شود به طوری که دیدار و بودن آن‌ها کنار هم را شیرین و لذتبخش می‌کند. به بیان دیگر این بخش به انگیزه و هیجان زن و مرد ارتباط دارد. تعهد هم به معنی تلاش برای حفظ رابطه به دلایل اخلاقی است. یعنی تصمیمی که گرفته و تاییدشده حال نیاز به مراقبت دارد تا از گزند زمانه درامان بماند.

 

رشید ادامه می‌دهد زمانی رابطه عاطفی میان زن و مرد بدرستی باقی می‌ماند که این دو به هر سه جنبه مثلث عشق به طور تقریبا یکسان اهمیت دهند. محبت و علاقه باید در کنار اشتیاق بودن با هم قرار بگیرد تا کامل‌تر شود و از آن سو دو نفر متعهدانه برای حفظ این رابطه بکوشند. هر زن و مردی باید سه ضلع این مثلث را در زندگی خود بسنجد تا متوجه شود در کجا ضعف می‌بینند. رابطه آرمانی زمانی شکل می‌گیرد که دو نفر به تقویت هر سه بعد بکوشند.

 

کوچک‌های ارزشمند

رشید می‌گوید: گاهی زن و شوهر‌ها اصرار دارند برای یکدیگر هدایای گران قیمت بخرند یا کارهایی بسیار بزرگ انجام دهند. در حالی که تاثیر کارهای به ظاهر کوچک در ایجاد محبت به مراتب لذتبخش‌تر است. بسیاری از آقایان، دریافت یک فنجان چای خوشرنگ قندپهلو از دست همسر مهربان را به هدیه گران‌قیمت ترجیح می‌دهند. خانم‌ها از شنیدن جمله دوستت دارم، لذت فراوان می‌برند و احساس امنیت عاطفی می‌کنند. بهترین هدیه‌ای که یک مرد پراشتغال می‌تواند به همسر خود بدهد زمانی است که برای او صرف می‌کند.

 

انتقادهای تند و گزنده

زن و شوهر در دو دنیای کاملا متفاوت شکل گرفته‌اند و هنگامی که کنار هم قرار می‌گیرند از بسیاری جنبه‌ها با هم متفاوتند. به همین دلیل اوایل دوران زندگی مشترک بسیار پیش می‌آید آن دو با هم مشکلاتی دارند و بین آن‌ها جر و بحث‌هایی منتقدانه شکل می‌گیرد که گاهی بسیار گران تمام می‌شود. انتقاد کردن باید با لحنی مناسب انجام شود تا نتیجه‌ای سازنده در پی داشته باشد. مبادا به بهانه انتقاد زن و شوهر از خطوط قرمز رد شوند.

 

از آن طرف انتقادپذیری هم لازمه ادامه ارتباط است. وقتی عملکرد یکی از زوجین به دلیلی موجه برای دیگری غیرقابل پذیرفتن است او باید اشتباه خود را قبول کند و به تصحیح خود بپردازد. تغییر آسان و شیرین نیست، اما نتیجه آن حفظ عشق است.

 

قفل و کلید

سمیرا هرگاه از دست شوهرش ناراحت می‌شود، می‌گوید: تو بلد نیستی با مردم درست رفتار کنی، تو نمی‌توانی هیچ کاری را درست انجام دهی و تو اصلا چیزی از درون من نمی‌دانی. او همین طور به تو نمی‌دانی و نمی‌توانی‌هایش ادامه می‌دهد و هر بار شوهرش را یک قدم از خود دورتر می‌کند. شوهر او درمقابل این جملات سمیرا خلع‌سلاح می‌شود و تن‌ها به فرار می‌اندیشد.

 

رشید می‌گوید: در زندگی متاهلی جملاتی همچون نمی‌توانی، نمی‌دانی، در این زمینه افتضاحی و مانند این‌ها حکم قفل‌هایی دارند که به روزنه‌های عاطفی زندگی می‌خورد و آن‌ها را یکی پس از دیگری می‌بندد. یک زن یا مرد باید راه حلی کلیدگونه به همسر خود ارائه کند یعنی روش درست عملکرد را به او پیشنهاد دهد و او را به سمت بهتر شدن هدایت کند. زندگی بادوام آن زندگی است که در آن کلیدهای فراوان وجود داشته باشد و تعداد قفل‌ها به حداقل باشند.

 

محبت، واکسن سختی‌ها

گل زندگی هر چه زیباتر و خوشبوتر باشد خارهای بُرنده‌تری خواهد داشت. در هر زندگی نیش و نوش در کنار هم وجود دارد و مشکلات و سختی‌ها هرگز از روزگار رخت برنمی‌بندند، اما مهر و محبتی که بین زن و شوهر جاری است بهترین دارو برای افزایش آستانه تحمل طرفین است. در خانواده‌ای که عشق جریان داشته باشد همه با قدرت بیشتری ناراحتی‌ها را پشت‌سر می‌گذرانند. مشکلات مادی، بیماری یکی از اعضای خانواده، بروز ناراحتی‌های روانی، ورشکستگی یا هر مشکل دیگر قابل تحمل است اگر زن و شوهر به اندازه کافی به هم محبت کنند. در یک کانون پرمهر، همه به فکر راهی برای آسان ترشدن شرایط و حل مشکلاتند، اما در خانه‌ای که تنش و بی‌مهری در آن رخنه کرده کوچک‌ترین مشکل به جدایی می‌انجامد.

 

نیازهای روحی متفاوت زنان و مردان

زن و مرد از بسیاری جنبه‌ها با یکدیگر متفاوتند. هر یک از لحاظ روحی احتیاجی خاص دارند و به نفع هر دو نفرشان است احتیاجات طرف مقابل را بشناسند. به گفته دکتر مصافی نیاز مردان حمایت خانوادگی، تحسین، قدردانی از تلاش و همراهی در تفریحات است. در مقابل زنان به آغوش پرمهر، گوشی شنوا برای شنیدن درددل، حمایت مالی، تعهد خانوادگی و صداقت است. مردان در روزهای سختی آرام دل می‌خواهند و زنان تکیه‌گاهی امن. مرد مظهر طلب است و زن نماد مطلوب. خواسته مرد، عشق ورزیدن است و خواسته زن، مورد عشق و علاقه قرار گرفتن. مرد می‌تواند دنیا را تسخیر کند و زن مرد را. شادابی روح زن به این است که خود را محبوب همسر ببیند و از عشق و علاقه او نسبت به خودش مطمئن شود. مرد هم نیاز دارد همواره قهرمان اصلی زندگی همسر باشد.

 

رای بلی یا خیر فرزندان به ازدواج

مریم دختری ۳۵ ساله و کارمند است. او در زمینه تحصیلی و شغلی همیشه موفق بوده، اما هرگز علاقه‌ای به ازدواج نداشته است. هرگاه دیگران از او راجع به دلیل مجرد ماندنش سوال می‌کنند بحث را قطع می‌کند. کسی بدرستی علت ازدواج نکردن او را نمی‌داند. مطمئنا برای یک دختر ممتاز، موقعیت ازدواج پیش می‌آید، اما خود او بخوبی می‌داند علت تنفرش از ازدواج چیست. پدر و مادر او هرگز به هم محبت نداشتند و عمری زندگی زناشویی شان را با تنش و ناراحتی گذراندند. ازدواج و تشکیل خانواده در چشم مریم و برادر کوچکش مراد، با ایجاد یک زندگی تلخ شده؛ از این روست که آن دو هیچ میلی به ازدواج ندارند.

 

برعکس فرزندانی که در فضای عشق و مهر پدر و مادرشان بزرگ می‌شوند اشتیاق شدیدی به ازدواج کردن دارند. تصویری که در دوران کودکی و نوجوانی از روابط والدین پیش چشمان آن‌ها نقش بسته، اصلی‌ترین انگیزه آن‌ها برای ازدواج است.

 

راستگویی، ستون اصلی عشق

مجید و فرناز با عشق زندگی را شروع کردند. اوضاع براحتی می‌توانست خوب پیش برود، اما بتدریج مجید متوجه شد فرناز عادت به پنهانکاری برخی مسائل دارد و هرجا لازم باشد به او دروغ می‌گوید. همین مساله باعث دلسردشدن مجید شد. مادر فرناز پنهانکاری در مقابل مرد را نوعی درایت برای زن می‌دانست. او به خیال خود در زندگی خویش موفق شده بود و اصرار داشت فرناز را هم مانند خود بار بیاورد، اما این ویژگی در زندگی دخترش بدترین حاصل را بارآورد. مجید که خود مردی کاملا صادق و یکرنگ بود از دروغگویی‌ها و پنهانکاری‌های همسرش دل آزرده و بتدریج از او متنفر شد.

 

دکتر علی شمیسا در این زمینه اعتقاد دارد زن و شوهر برای حفظ عشق و محبت باید برخی اصول اصلی را در زندگی رعایت کنند که مهم‌ترین آن‌ها صداقت و یکرنگی است. به گفته او دروغگویی هیجان عاطفی میان آن دو را از بین می‌برد و به مرور میان آن دو شکافی جبران‌ناپذیر می‌اندازد. نتیجه هر چه باشد، باید راست گفت.

 

عاطفه مادری تحت تاثیر عاطفه شوهر

زهره، پسری کوچک به نام مهدی داشت. او هم مانند هر مادر دیگری عاشق فرزندش بود، اما هرگاه از همسرش بی‌عاطفگی و بی‌محبتی می‌دید نسبت به فرزند خود بی‌حوصله می‌شد. بتدریج احساس کرد این وضعیت بر تربیت فرزندش تاثیر منفی می‌گذارد و تلاش کرد در این شرایط سر خود را به انجام کاری لذتبخش گرم کند و روحیه‌اش را بازیابد. از سوی دیگر با همسر خود صحبت کرد و شرایط را برای توضیح داد. آن دو آگاهانه برای هر چه بهتر شدن روند تربیت فرزند سعی در جاری کردن فضایی پرعاطفه میان یکدیگر کردند.

 

دکتر مصافی اعتقاد دارد عاطفه مادری تحت تاثیر عاطفه شوهر است. بحث و جدل بین والدین موجب اختلالات روانی فرزندان می‌شود و چه‌بسا کودک را به سمت بزهکارشدن سوق دهد. زن و مردی که از سوی یکدیگر محبت لازم را دریافت می‌کنند می‌توانند پدرومادر بهتری برای فرزندان خود باشند. آن دو باید سعی کنند جایگاه دیگری را به عنوان یک والد خوب برای فرزند خود تثبیت کنند.

 

علایق و سلایق مشترک

فاطمه و محمود یک عمر زندگی خوب و پرهیجانی داشتند. زندگی زناشویی هرگز برای آن‌ها تکراری و خسته‌کننده نشد و همواره مانند روزهای نخست پرشور و هیجان بود. این زن و شوهر خوشبخت، راز شاد بودن زندگی خود را پیدا کرده بودند و آن، داشتن علایق و سلیقه‌های مشترک بود. البته آن دو هم مثل هر دو نفر دیگر تفاوت‌هایی داشتند، اما خیلی زود شباهت‌هایشان را پیدا و بر آن‌ها تمرکز کردند.

 

فیلم‌ها و سریال‌هایی را تماشا می‌کردند که هر دو دوست داشتند و معتقد بودند تماشای دو نفره لذت مضاعف دارد. محمود به پیگیری اخبار فوتبال و تنیس علاقه داشت و فاطمه هم سعی کرده بود به این دو ورزش علاقه‌مند شود و پابه پای همسرش آن‌ها را دنبال کند. فاطمه به مسافرت علاقه داشت و محمود هم برخلاف دوران مجردی، خود را به دیدن مناظر بکر عادت داد و مانند فاطمه عاشق مسافرت شد. آن دو علایق مشترک زیادی داشتند و همین باعث ایجاد وابستگی هر چه بیشترشان شد. به گفته دکتر مصافی، علایق مشترک مانند هدف مشترک عمل می‌کند و دو نفر را به مراتب قدرتمندتر از گذشته به یکدیگر پیوند می‌دهد. مطمئنا هر زن و شوهری اشتراکاتی دارند. آن‌ها باید برای تحکیم زندگی دونفره خویش به این علایق مشترک توجه کنند و آن‌ها را ستون‌های اصلی خوشبختی خویش قرار دهند.

 

 

عشق و زندگی شعر

ماندگاری عشق

 

عشق در زندگی | راهکارهایی برای ماندگاری عشق در زندگی

 

 

منبع : bedunim.ir / بیتوته / فردانیوز/ سلامت نیوز

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.