جوک خنده دار و بامزه سری ششم
۱- طرف پیش خودش فکر می کنه اسپارتاکوسه، رفقاش هم لشگر پشتش. نمی دونه ما فوق فوقش یوگی و دوستان صداشون می کنیم.
۲- کاش تو درسامون به جای دیفرانسیل و انتگرال، بهمون اندروید و IOS یاد می دادند. بیشتر به دردمون می خورد والا
۳-
تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه پرسید مادر کجا درس می خونی؟ گفتم گرگان
مادرجان، گفت کرمان؟ گفتم نه گرگان. گفت آهان کجای کرمان؟ گفتم گرگان. گفت
گفتی کجای کرمان؟ دیدم زشته، صدامو بلند کردم گفتم آره کرمان می خونم. گفت
پس غلط می کنی هی می گی گرگان!
دوستانی که مایلند روزی دو ساعت کار کنند و هفته ای سه روز، با حقوق حداقل
یک میلیون، لطفا با من تماس بگیرن. با هم بگردیم زودتر پیدا می شه.
۷- اون تفریحاتی که تو فرجه امتحانا به ذهنم می رسه توی تابستون به مغزم هم خطور نمی کنه
قبلنا تو کار یکی دخالت می کردیم می گفتن مگه تو رو با اون تو یه قبر می
ذارن؟ ولی الان با این قبرای دو نفره و سه نفره فک کنم دیگه اجازه دخالت
داریم.
بیژن بیرنگ را با یک شلوار آبی و تی شرت قرمز داخل ماشین لباسشویی
بیندازید، بیژن بنفشه خواه بیرون می آید؟ تا اکتشافات بعدی خدا نگهدار
اگر استراحت کافی داشته باشید، ورزش کنید، روغن مصرف نکنید و سیگار نکشید و
از استرس دور باشید، باز هم خواهید مرد. پس هر کاری دوست دارید بکنید!
۱۴- دقت کردین شیرینی فروشا عمدا یه جوری گره می زنن که نشه تو راه باز کرد!
۱۵-
سوار تاکسی شدم بعد من دو نفر دیگه سوار شدن عقب کنارم نشستن، نگا کردم
دیدم رفیق بابامه… گفتم سلام آقای فلانیو اینا. با هم احوالپرسی کردیم،
داشت پیاده می شد پول رو داد به راننده و گفت آقا دو نفر حساب کن… منم
گفتم بابا این چه کاریه؟ خواهش می کنم… شرمندم کردین و این حرفا… که
دیدم با یه لبخند ملیح به راننده گفت: آقا سه نفر حساب کن!
تازه فهمیدم اون دومی پسرش بوده.
۱۶-
نمی دونم قدما کوتاه بود یا اون وقتا بیشتر برف می یومد؟ نمی دونم دل ما
خوش بود یا اون وقتا بیشتر خوش می گذشت؟ نمی دونم اون وقتا حوصله داشتیم یا
الان وقت نداریم؟
۱۷- تا حالا دقت کردید، هر چی به اواخر پاییز نزدیک می شیم از اوایلش دور میشیم؟
جلل الخالق!
دنیا دنیای عجیبیه!
فرمودن که خمیر مرغ موردی نداره، واکس میوه هم همینطور. چند روز دیگه می
گن اسید واسه پوست خوبه، چاقو خوردن هم یه جور حجامته، پارازیت هم ضد
آلزایمره لابد!
۲۱-
داشتم تاریخ انقضای روی تن ماهی رو می دیدم، فروشنده میگه داری تاریخ
انقضاشو نگاه می کنی؟ گفتم نه دارم می بینم تولد ماهیه کی بوده واسش
آکواریوم بخرم.
۲۲- بعضا رو هم انگار تو بچگی سه بار انداختن بالا، دو بار گرفتن؛ آنقدر که مشکل مغزی دارن!
۲۳- مشکل ما ایرونی جماعت اینه که وقتی با یکی مشکل داریم به خودش نمی گیم، در عوض می ریم به همه می گیم.
۲۴- اختلاف طبقاتی رو وقتی حس کردم که یکی استاتوس گذاشت: اولین برف تهران. بعد من دستم رو بردم بیرون از پنجره دیدم خشکه خشکه
۲۵- آدم باید یکیو داشته باشه نصفه شب بهش اس ام اس بده دلم گرفته، اونم بگه خفه شو
۲۶- شما یادتون نمیاد، منم یادم نمیاد ولی می گن قدیما یکی بوده بهش می گفتن مرد زندگی؛ به حق چیزهای ندیده و نشنیده! کی بوده یعنی؟
۲۷- طرف مثل سگ از سوسک می ترسه، بعد رفته اژدها تتو کرده
۲۸- نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت، نصف دیگه اش هم به پیدا کردن سر چسب نواری!
۳۲- وصیت کردم وقتی مردم، کرم ضد آفتاب و عینکم رو باهام دفن کنن. آخه نیس هی نور به قبرم می باره… منم که پوستم حساس
۳۳- گلابیه کیه؟ گلابی کسیه که دو ساعت باهاش درد دل و مشورت می کنی، آخرش می گه چی بگم والا، باز خودت بهتر می دونی
۳۴- شبا ۹۹ درصد مغزم موافقه که بخوابم ولی اون یک درصد باقی مونده می گه بیا در مورد اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن فکر کن
منبع : bartarinha.ir
گرد آوری مطالب : iranbanou.com
